• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:59 

What comes after death?
Мне всегда казалось, что внутри меня, в самой моей основе существует некая идея, которая рано или поздно должна обрести форму, наполниться смыслом, стать вызовом мне и помочь наконец-то разобраться, кто я есть на самом деле. Долгое время я видел только один вариант развития этой идеи - музыка. Я не был самым способным учеником в музыкальной школе, хотя меня и пытались переубедить в обратном, заваливая всевозможными джазовыми композициями и радуясь победам на каких-то местных конкурсах юных дарований. Я же, с грехом пополам высчитывая неправильные размеры, ошибаясь в синкопах и путаясь в собственных пальцах, пытался разглядеть за нотной грамотой первоначальный смысл написанного - ту самую идею, которую композитор оформил в виде крючочков и значков на пяти параллельных линиях - и уж это-то у меня получалось в отличие от многих других успешных учеников. Думаю, под конец даже педагоги всё поняли и махнули на меня рукой - профессиональным пианистом я становиться не планировал, а уровень привезённых в школу наград позволил с чистой совестью выдать мне красный аттестат и забыть о моём существовании.
Однако полученные навыки непосредственным образом сказались на моей дальнейшей жизни - по настойчивой просьбе в честь очередного дня рождения мне было торжественно вручено привезённое из Москвы электронное пианино с неплохим набором функций на борту, и следующие пять лет я упорно пытался выжать из этого инструмента форму для своей собственной идеи.
Получилось плохо - полтора этюда общей продолжительностью в три минуты и несколько простых каверов на полюбившиеся песни известных исполнителей вряд ли можно считать успехом, а смехотворные попытки записать эпик при помощи бесплатного компьютерного микшера и вовсе убедили меня в профнепригодности. Я мог чувствовать идеи, мог их воспринимать и интерпретировать, но создавать свои собственные - нет.
Одновременно с этим я попробовал себя в области поэзии, хотя это сложно было даже назвать осмысленной попыткой самовыражения -в конце концов, кто не пытался писать стихи в подростковом возрасте? Но с высоким слогом дела мои не сложились с самого начала, поскольку чужие музыкальные композиции я чувствовать умел и хотел, а вот чужую поэзию не любил никогда. Сложно пытаться развить себя в том направлении, которое тебя по своей сути и не привлекает вовсе - не так ли?
Пару лет назад, когда я окончательно отказался от мыслей о своих музыкальных проектах, в моей голове поселился хаос, который некуда было направить. Эмоциональное напряжение росло, особенно на фоне всех происходивших событий в моей жизни, но выхода ему не было, потому что за какую бы возможность самовыражения я не брался, везде мне недоставало то профессионализма, то степени увлечённости, то ещё чёрт знает чего. Даже такая нетворческая для обывательского мнения область как программирование прошла мимо меня стороной - были идеалы, были цели, были ориентиры, но на весь путь их не хватило.
И всё это время меня не покидала мысль об экзамене по философии на первом курсе университета (каждая творческая личность обязана закончить технический университет, как мне кажется - чтобы жизнь мёдом не казалась). Сам предмет мне давался не очень легко - банально не хватало мозгов на восприятие Аристотеля вне рамок школьного курса истории - но произвести впечатление на преподавателя мне удалось. Причём удалось именно благодаря своей творческой стороне - единственный мой рассказ, зачитанный на одном из семинаров, неожиданно привёл преподавателя в восторг и итоговая оценка выставлялась не на основе моих отсутствующих знаний, а исходя из того самого впечатления от рассказа на полтора тетрадных листа, что, конечно, было не слишком объективно, зато весьма приятно.
Возможно ли, что именно именно язык - это тот самый инструмент, при помощи которого идея наконец-таки может быть сформирована?

22:25 

What comes after death?
Я, конечно, как никто другой в тренде ныне, но вчера довелось-таки посмотреть "Интерстеллар".
Не совсем, правда, вчера - смотреть я его начал ещё позавчера ночью от нечего делать, но где-то после первой трети мне подумалось, что спать носом на клавиатуре будет не слишком удобно, и заканчивать просмотр пришлось на следующее утро. Казалось бы, я могу с полным на то основанием рассказать о впечатлениях с двух точек зрения - сонного ленивца и морячка-бодрячка - но даже имеющиеся основания не послужили причиной для разного восприятия.
Иными словами - кто там расхваливал этот фильм и визжал о его гениальности? Дайте мне его сюда, я ему в рожу плюну.
"Глубокая философия!" - говорили они. "Научная основа повествования!" - говорили они. Почему же меня не покидает ощущение, что у физика, приложившего свои потные ручки к сценарию, оценки в университете были ещё хуже моих? И я прошу пардону, но где в помести "Farscape" и "Алисы в Стране Чудес" могут быть научные обоснования? Ах, полёты в космос и наглядная демонстрация искривления пространства при помощи листа бумажки? Ну так позвольте, я этим ещё в восьмом классе общеобразовательной школы баловался (демонстрацией на листе бумажки, а не полётами в космос, понятное дело).
Дальше - хуже. На чьей лысой коленке был написан сценарий и почему снимать решили сценарий, а не коленку? Люди, вы вообще пытались продумать мир, в котором живут герои? Почему все проблемы оказываются высосанными из пальца и приправленными мировым масштабом, чтобы у детской психики сразу же сформировалось представление о надвигающемся неотвратимом Пиздеце, который произойдёт... вот... сейчас... ещё чуть-чуть... годика через два-три-десять-сорок... короче, пока главный герой не вернётся с готовым решением. Ну же, ребята расскажите мне об этом мире ещё что-нибудь!.. А, вы хотите пшшш-бах-бабах и чтобы без звука - типа, в космосе?..
Самое обидное - даже обещанные чудесные-прекрасные пейзажи нового мира для человеков оставили на моей роже только кислое выражение от сравнения с финалом матричной трилогии.

А вечером я пересмотрел подзабытый уже "Господин Никто". Чёрт побери, какой замечательный фильм, а?

23:17 

What comes after death?
Это не работа, это пиздец на палочке какой-то.
Я способен разобраться в том, что я делаю. У меня достаёт мозгов на то, чтобы предугадать результат своей деятельности и её последствия. Моё занудство на рабочем месте становится прямо-таки неоценимым личностным преимуществом, а перфекционизм - дополнительным стимулом. Я могу вычитать шестьдесят страниц контракта на предмет мелких нестыковок в тексте и неувязок в техническом задании. Я способен грамотно обработать текст таким образом, чтобы не стыдно было вываливать результат в общероссийскую базу. Я знаю, откуда взять необходимую информацию и уточнить уже имеющуюся. Я разбираюсь в специфике деятельности учреждения на уровне руководителей отделов и имею опыт, которым могу поделиться с людьми, работающими в системе не первый и не второй год. Я умею работать с мультимедиа, пишу письма, тексты, поздравления, готовлю макеты, эскизы и качественные презентации, с которыми не стыдно ни в Департаменте, ни в мэрии выйти на доклад.
"Окей, этот парень гениален" - решило моё руководство, - "А теперь пусть он это ВСЁ сделает за три часа до окончания рабочего дня".
И, главное, я же ещё и виноватым остаюсь, отказавшись перепечатывать 40 (!!!) страниц текста 8 кегля с профессиональной терминологией, жонглируя коммерческими предложениями с пятизначными суммами, переругиваясь с коллегами поставщиками и рассказывая руководству же содержимое федерального закона. Да-да, и глядя при этом всём на то, как само руководство собирается ехать домой.
Да ну вас в задницу с вашими обидками, уважаемые дяди и тёти.

22:24 

What comes after death?
Забыл ехидно поздравить Нексичку в тридцатником. Видимо, и правда заработался.
Даже как-то обидно. Шесть лет почти ждал, на каждое двенадцатое апреля отмечался, даже когда уже и думать-то про него забывал в остальные 364 дня. Всё планировал, как в юбилей выскажусь и меня наконец-то забанят.
И такой облом, понимаете ли.

Хуже этого только то, что я забыл про день рождения своего дневника.
Ничего писать не буду в этот раз. И так все всё знают, а кто не знает - пусть читают.

Семь.

01:10 

What comes after death?
Предполагалось, что с возрастом я стану свободнее в своих действиях, словах и мыслях. А сейчас оказывается, что я не имею права лечь спать позже двенадцати, потому что завтра на работу.
Хотя, кажется, это называется "взрослая жизнь" и "разумные поступки"?
Друзья и подруги матери радуются - вот какой сын вырос, работает, помогает, все дела. Это тоже, наверное, хорошо и правильно.
На работе тоже вроде не последний человек, своим уходом и шантажировать могу, наверное. Успех? Ну отчасти - почему бы и нет.
Что же не так?
Ничего из того, о чём я мечтал и чего хотел, не осуществляется и не исполняется. Ни на что нет времени. Ни на что не хватает сил. Планы, желания и мечты летят в тартарары под звон будильника.
Так быть не должно. Это неправильно.

@музыка: Samaris – Voggudub

18:05 

What comes after death?
Итак, прошёл уже почти год с момента окончания относительно неплохого по сути, но довольно позорного по общему впечатлению конкурса Евровидение-2014 в Копенгагене. Казалось бы, совсем ещё недавно Интернет полыхал синим пламенем обсуждений первичных и, в особенности, вторичных половых признаков победителя (и мужской род в данном случае - это литературная норма, а не демонстрация неприязни), а вот гляди ж ты - срачи так до конца и не утихли, а Вена - вот она, уже совсем-совсем близко, как и Евровидение-2015.
А это значит, что настало время для шквала необоснованной критики, петросянства, а так же флюродроса Скандинавии с моей стороны в адрес участников этого года. Ну что же, не будем тянуть Кончиту за Вурст и начнём прямо с первого полуфинала, благо что порядок выступления всех стран уже давно известен.

To read or not to read?

@музыка: Nina Sublatti - Warrior

22:07 

What comes after death?
Я не совсем понимаю, каким образом это можно описать и выразить словами, но сегодня вечером, выйдя на улицу в расстёгнутой куртке и ощутив лёгкий толчок тёплого, мокрого ветра, перемешанного с каплями дождя, я вдруг понял, что наступила весна.
Это довольно странное ощущение, когда после стандартного во всех смыслах рабочего дня ты вроде должен быть, как обычно, разбит и раздавлен всеми проблемами, валившимся на тебя в течение восьми часов без перерыва. А ты выходишь на улицу и не чувствуешь ничего, кроме облегчения и какой-то... свободы, что ли. Свободен не от работы, а вообще, в принципе, в прямом смысле этого слова.
Да-да, ты прав. Начинается весна. Преодолён какой-то очередной этап. Начинается новый виток. Скоро ночи станут короткими, а рассвет - ранним. И пусть тебе по паспорту 24, зато внутри - всё ещё 18. И это знают все вокруг, особенно продавщицы в табачных магазинах.

@музыка: Sophie Ellis-Bextor - Youngblood

20:22 

What comes after death?
Мне очень не хочется признавать тот факт, что необходимость вести этот дневник изжила сама себя. Для кого-то подобный итог мог быть стать символом окончательного взросления или, скажем, выхода из виртуального мира в реальную жизнь, но для меня, видимо, это будет равноценно опусканию лапок и отказу от всех своих целей, стремлений, убеждений и иже с ними. Казалось бы, как гипотетические стремления могут быть связаны с, прости господи, дневничком на не самом популярном интернет-ресурсе? А вот поди ж ты, оказывается, что весь я заключён в своих записях - и нарочито-пространных, и истерично/комедийно-коротких - вместе со своими мечтами о прекрасном будущем, воспоминаниями о (не всегда) прекрасном прошлом и планами по улучшению настоящего. Просто перешагнуть через всё, пусть даже со словами "это было прекрасно, но всё же это было", сделав акцент на форме перфекта, не так-то просто - да и нужно ли?
Физически я живу здесь и сейчас. Езжу с матерью на работу к 9:00 ежедневно. Заканчиваю вторую вышку. Искренне увлечён своей работой.
Мысленно я живу в том же сказочном мире, похожем на реальный. Ранним туманным утром я гуляю по набережной, вглядываясь в смутные силуэты зданий вдалеке. Поздним вечером я смотрю в их ярко-жёлтые окна. Чем дальше, чем больше мне лет становится, тем меньше и меньше общего остаётся у моего сказочного мира и реальной жизни. Но всё, что изменилось во мне самом за последние годы - в своём мире я больше никого не хочу видеть рядом с собой.

@музыка: God is an Astronaut - In the Distance Fading

00:10 

What comes after death?
Недавно заметил за собой привычку называть людей, вне зависимости от уровня их значимости в моей или чье-либо ещё жизни, персонажами. И, наверное, нормальным людям стоило бы на подобное определение обидеться, ведь что такое по сути "персонаж" в привычно для них смысле? Нечто выдуманное, нарисованное, обладающее набором гипертрофированных характеристик, вылезающих из всех щелей, помещённое в искусственную среду, имеющую весьма приблизительную связь с реальной жизнью, а зачастую - не имеющую таковой вовсе. И, что немаловажно, находящийся в этой среде вместе с десятками/сотнями точно таких же персонажей, разве что с другим набором особенностей.
Однако для меня персонаж - это прежде всего элемент системы (или повествования - называйте так, как удобно), определённым образом взаимодействующий и влияющий на других, не то чтобы не похожих, а абсолютно, совершенно иных. Стоит ли обижаться на подобное?

@музыка: Dinah Nah - I am

01:08 

О докторе Хаусе

What comes after death?
С Грегори Хаусом нас связывают непростые отношения.
Впервые услышал я о нём ещё, кажется, на севере, причём благодаря Паркеру (hi, паркер.), который когда-то где-то запостил комикс или просто картиночку на просторах вк, а я по своей неосторожности имел счастье на этот пост наткнуться. Увы, сериалы меня тогда не слишком сильно интересовали, да и развитие интернета на нашем бескрайнем и холодном не позволяло даже картинки на страницах иных сайтов полностью загружать, не говоря уже о чём-то большем. Иными словами, о существовании Хауса я знал, представление о нём имел, но не одной серии в течение долгого времени посмотреть удовольствия не получил.
Исправилось положение благодаря М., который однажды включил свежевышедшую серию, а мне ничего иного не осталось, кроме как вместе с ним эту серию усесться смотреть. Внезапной любви не случилось, однако противиться дальнейшему совместному просмотру я не стал, поэтому официально смотреть сериал я начал где-то с третьей-четвёртой серии седьмого сезона. Затем случились новогодние праздники, на время которых тов. М. свалил в глушь-деревню, а именно - в Пермь, а я решил окончательно не наглеть и вернуться на время его отсутствия в свой гипотетический дом, на Николоямскую улицу, жильё на которой я снимал на тот момент уже месяц как, но появился за этот месяц там хорошо если два-три раза.
Зима была достаточно холодной и очень снежной, на улицу без лишней надобности выходить не хотелось, мать жила где-то на другом конце города, поэтому всё моё существование в течение этих одиннадцати дней сводилось к ежедневной покупке килограмма заварных печенек с белковым кремом внутри в ближайшем магазинчике и поеданием этих печенек под просмотр невероятных приключения Хауса и Ко, начиная с первого сезона.
Обстановка располагала. Холодная, большая, чужая комната с какими-то сумасшедшими грязно-жёлтыми обоями и тусклым светом подыхающей люстры создавала безупречную упадническую атмосферу, которая никоим образом не способствовала благодушному настроению - один раз я даже не выдержал гнетущего ощущения идиотского декаданса и съездил в пустую квартиру М.. Периодически я прерывался на перекуры под гезеринговский "How to Measure a Planet?" и, чуть реже, на беспокойный и беспорядочный сон. Серии шли фоном в режиме нон-стоп, нужно было только иногда подкармливать прожорилвый интернет, который в качестве наследства достался мне с оплатой по факту скачанного, но я каким-то образом всё же умудрился следить за сюжетом.
За полторы недели отсутствия М. я осилил что-то около четырёх с половиной сезонов, но к оставшимся сериям так и не вернулся - вместе с М., а потом уже и без него я досмотрел седьмой сезон, затем начал смотреть восьмой и в феврале 2012 года с каким-то мрачным, но близким к равнодушию сожалением узнал, что восьмой сезон станет последним. Мой состояние на стыке 2011 и 2012 годов нельзя описать внятно или доходчиво, но сопровождавший меня в этот период восьмой сезон Хауса в полной мере ему соответствовал со всей своей серой и грустной атмосферой приближающегося конца целого этапа жизни.
Финальная серия меня не впечатлила, но я знал, что всё должно было закончиться именно так, как и было показано.
Вот только половина пятого сезона так и осталась недосмотренной. Надо этот пробел устранить.

02:14 

What comes after death?
Чем дальше в ночь - тем сильнее меня накрывает, это я уже давно понял, а тут ещё рядом не слишком пустая бутылка с джином, отвратительно горький тоник, не менее отвратительно сладкий сироп и полторы пачки ричмонда, за которым теперь приходится ездить в Новогиреево. Идеально-полный комплект для ведения протокола внутренних диалогов.
Вокруг меня потрескивают искры, и это не настольная лампа решила сдохнуть от избытка напряжения в комнате - сегодня я, кажется, ещё чуть-чуть приблизился к разгадке своего состояния, хотя до окончательного решения, кажется, всё-таки ещё далеко.
А катализатором послужила картошка. Да-да, клубеньками которая, грязная и холодная (потому что в холодильнике холодно, именно). Настолько меня, видимо, одолел голод вкупе с ленью, раз уж пожарить картошечки мне оказалось не впадлу при наличии уже пожаренного мяса и холодца, за которыми ещё нужно было топать на совершенно неотапливаемый, зато недавно отремонтированный балкон. Стою я значит, возле раковины - клубеньки мою, чищу, да тонкой соломкой нарезаю. Чувствую - нож не идёт, кожура не срезается, да и вообще состояние-то смутно знакомое, но уж больно непривычное. Мало того, что в последний раз я готовил ещё в прошлом году (ПЕТРОСЯН УХОДИ, ПЕТРОСЯН УХОДИ), так ведь ещё и не вспомнил сразу, когда картошку-то чистил. Поднапрягся, ахнул - а как бы не в эпоху сожительства с М., причём тогда мне это казалось лишь началом развития собственных кулинарных навыков - на почве соображания ежевечерних ужинов я просто обязан был через определённое время научиться действительно вкусно готовить. Уже тогда для меня нормой было одной рукой перемешивать салат, другой - переворачивать на сковородке куриные ножки, а ногами пританцовывать в такт какой-то беспросветной ерунде из наушников.
А тут, понимаете ли, половину картофелины в мусорное ведро счистил, не моргнув глазом. Да ещё недожарил в итоге эту пародию на обед и, пока похрустывал ломтиками несчастной картошки, как водится, думал.
У меня ведь неплохо тогда получалось - я жил в правильном направлении. Я максимально отгородился от матери, сведя контакты с ней к раз-в-недельным семейным посиделкам. Я с грехом пополам учился не умирать с голоду при забитом холодильнике. Из меня начинал выходить какой-то толк в университете, потому мне стало интересно учиться - благо, живой пример ежевечерне горбил спину перед глазами и требовал жить, расти и взрослеть. У меня даже, о, б-же, появились некие планы на будущее - невиданная по нынешним меркам вещь.
Ну а потом всё весело полетело в тартарары, не забыв прихватить с собой приобретённые мною способности. Готовить стало не для кого, учиться я разучился настолько, что расплатился за это академом, стремиться оказалось не к чему, а планы на будущее, мерзко хихикая, свернулись в трубочку и как-то сами собой засунулись в неожиданное место.
Это всё, конечно, не является откровением ни для меня, ни для моего дневника, но ощущение того, что я как начал с тех пор, так и продолжаю по сей день жить не в ту сторону и не в том направлении, обострилось до метакосмических масштабов. И всё лишь потому, что рядом нет человека, ради которого я не пожалел бы ни сил, ни времени на восстановление всего утраченного? Да иди ты, дорогое мироздание, в задницу с подобными установками.
И так, знаете, резко вдруг полегчало. Вокруг твердят, что через прошлое надо перешагивать с гордо вздёрнутым подбородком и в туфельках британской королевы - что бы они знали обо мне и о моей жизни, эти другие? Нет, мне нужно поступить хитрее, мне нужно вернуться к тому моменту, когда я понял, что живу полной и настоящей жизнью, но ни в коем случае не к тому, когда эта жизнь закончилась - прошлого действительно не исправить, а тыкаться в окаменевшие переплетения человеческих ошибок бесполезно. Самая важная работа - это работа над ошибками. Берём за основу неудачный вариант, возвращаемся к исходным условиям и развиваем новое направление.
Я тут услышал по ТВ недавно - и даже удивился, осознав, что ТВ ещё на что-то может сгодиться. Услышал буквально следующее: "Судьбы не существует". И замечательно. Значит, есть куда жить дальше.

А за сегодняшний разговор с М. - совершенно спокойный и даже какой-то, пожалуй, плоский и безэмоциональный - спасибо. Оно того стоило.

@музыка: Diary of Dreams - Menschfeind

20:35 

What comes after death?
Новый год бессовестно потрачен на семейные посиделки перед телевизором с бокалом шампанского. Не так бесполезно, как в прошлый раз. Не так противно, как в 2009/2010. Не плохо и не хорошо, не весело и не грустно. Никак.
Несколько омрачило празднование состояние моих суставов, внезапно вспомнивших своё непосредственное участие в перестановке мебели в рабочем кабинете две недели назад и решивших по этому поводу устроить себе внезапный отпуск
Атмосфера праздника окончательно превратилась в ничто, обозначив 31-е декабря как ещё один рабочий день, в который нас - спасибо - отпустили на несколько часов раньше положенного.
А уже первого января на улице начал таять снег. Какая-то зима странная выдалась в этом году.
Честно говоря, с трудом понимаю, зачем вообще всё это пишу.

@музыка: Anathema - The Lost Song, pt.2

22:36 

Итоги года - 2014

What comes after death?
Впечатление года: прыгающий на меня со сцены обниматься Кристофер.
Знакомство года: Тим.
Фильм года: Голодные игры.
Язык года: шведский.
Экстрим года: ночь. лес. пятый правый поворот.
Концерт года: первый концерт Stoffer og Maskinen.
Интерес года: рисование табличек в Excel для выборов.
Город года: увы, но опять Москва.
Место года: КХ на Полянке.
Открытие года: ситуации всегда есть куда ухудшиться.
Персональное событие года: закончил в конце концов этот университет.
Группа года: а вот и не угадали. iamamiwhoami.
Песня года: iamamiwhoami; fountain.
Лучшая поездка года: см. экстрим года.
Облегчение года: Майзелев - отлично.
Вещь года: конечно же новенький беленький айфон.
Цветок года: в очередной раз отсутствует[4]
Месяц года: июль
Книга года: Питер Хёг - Смилла и её чувство снега
Одежда года: зелёные кроссовки, жёлтые штаны с карманами, белая футболка и бело-синяя кофта с капюшоном.
Фраза года: "посмотрим, что с этим можно будет сделать"
Подруга года: так-то, конечно, Катя [2]
Друг года: Иринсергевна Сушевский, хуле там.
Общий итог года: пиздец

@темы: ахтунг! флешмобен!

00:23 

What comes after death?
У меня есть бутылка джина, тоник и банка с настоящим французским фруктовым сиропом. Этим вечером я могу позволить себе пару сигарет. Окно можно держать полуоткрытым - снаружи почти весна, хотя календарь упрямо демонстрирует середину декабря. Идеальные условия для того, чтобы быть чуть-чуть в дрова. Всё вокруг меня охвачено инфекцией оголтелого патриотизма - книги и журналы, новости и реклама, люди. Эту неделю я трачу на курсы повышения квалификации по контрактной системе государственных закупок. Учусь пользоваться законами, предназначенными не для того, чтобы ими пользовались. Преподаватель - лет на пятнадцать старше меня - из Новосибирска. В регионах ещё хуже. Везде хуже.
Нас ждёт долгая, холодная, снежная зима. Оденемся потеплее. Подождём.

01:34 

What comes after death?
Я даже и не думал, что якоря из прошлого могут быть НАСТОЛЬКО сильными.
Дико хочу себе свою собственную колоду Таро. Думаю, сейчас самое время во всём этом разобраться.

00:11 

What comes after death?
Ощущаю острую необходимость упорядочивания всего, что находится вокруг меня - начиная от завала на столе и заканчивая расстановкой значков приложения в айфоне. Не знаю уж, откуда у меня это взялось, но точно помню, что перфекционистом и педантом я был не всегда и свойство это явно приобретённое или, вернее, выработанное со временем. Есть мнение, что подобные качества имеют обыкновение появляться после каких-то событий, либо под чьим-то влиянием. Если верно последнее, то мне очень хочется поглядеть в глаза той твари, от которой я этого понабрался. Если всё же первое - то я могу лишь вспомнить момент, когда понял, что после уборки в комнате с расстановкой вещей по выверенным с помощью линейки местам и маниакальным желанием ВСПОМНИТЬВЫМЫТЬ ВСЁ мне, внезапно, стало легче.
По выходным я ощущаю себя беспомощным - совершенно внезапно в моём распоряжении оказывается множество часов, каждую минуту которых нужно чем-то занимать, а я всё никак не могу придумать, чем же именно, слоняясь из угла в угол, запинаясь об вещи, которые по хорошему нужно взять и убрать - что-то сложить в шкаф, что-то бросить в стирку, и перекладывая карандаши с одного конца стола на другой, стараясь не задеть ряды чашек из-под кофе. На работе я мечтаю, как в свободное время скачаю старую-добрую Stronghold или Disciples, чтобы вновь с упоением потыкать мышкой в ламповых пиксельных человечков, но когда предоставляется реальная возможность - недоумённо разглядываю открытую страницу трекера, пытаясь сообразить, а стоит ли оно того, чтобы через десять минут от скуки выключить игру и до очередного приступа ностальгии больше не запускать?
О том, чтобы выбраться куда-нибудь в город, побродить по предновогодним улицам и начать выбирать подарки, пока не стало совсем поздно, либо забиться в какое-нибудь кафе с чашкой горячего кофе, уже даже не идёт и речи. И дело тут не в подбирающейся старости всё-таки, у меня просто не хватает сил ни на игры, ни на прогулки, ни на кофе.
За всё это время я настолько привык к хаосу, окружившему меня со всех сторон, что больше не верю даже в свои мечты о том, что когда-нибудь это всё может измениться и я начну жить по-другому. Знаю, что может. Рассчитываю на это. Но - не верю. Никому и ни во что.

@музыка: The Gathering - In motion #2

10:12 

What comes after death?
Во время снегопада - настоящего, стоящего в воздухе плотной белоснежной пушистой стеной - я успокаиваюсь и максимально приближаюсь к тому состоянию, которое можно назвать гармонией между внутренним и внешним состоянием.
Возможно, это идёт из детства, в котором подобные снегопады не были такой редкостью (хотя, как правило, на севере они ещё сопровождались сильным ледяным ветром, превращая снегопад в стандартную для тех мест метель), но первое своё впечатление от подобного состояния я помню с относительно недавнего времени - перед Новым Годом, на нас, одиннадцатиклассников, как самых старших, повесили организацию праздничного концерта для младших классов. Не сказал бы, что мы принялись за это дело с каким-то особым энтузиазмом, но чувство ответственности внезапно взбрыкнуло даже в самых интеллектуально-одарённых личностях, в результате чего на репетиции мы ходили всей толпой даже тогда, когда все знали программу наизусть от и до, включая чужие роли.
Экстремально-низкие предновогодние температуры, когда даже занятия в школе отменялись, тоже не становились причиной для пропуска репитиций - и вот я, надев всё более-менее тёплое, что имелось в доме, топаю на другой конец квартала. В ушах - дешёвенькие наушники, которые не жалко выбросить, если сдохнут на морозе, в наушниках - On the Wane Сирении, и под звуки скрипки в свете одного из огромных прожекторов, которыми освещался посёлок, кружатся белые пушистые снежинки.

"Recall the fragments of a broken life
just like a shattered soul divine
You are the treason-reflecting eyes
You are the darkness that sets in every light"


изображение

@музыка: Sirenia - On the Wane

12:13 

What comes after death?
А почему бы мне, собственно говоря, и не попробовать пейсать в дневничок и на работе тоже?
Утро начало довольно странным образом - я выспался. Более того - я понял, что выспался, проснувшись в половине шестого утра. Нет, даже более того - я понял, что выспался, проснувшись в половине шестого утра и уснув в половине второго ночи. Сие событие, впрочем, никак не повлияло на моё желание в первые рабочие часы залезть под стол и сделать вид, что я в отпуске. Спасся литром кофе, который, видимо, как-то не так подействовал на мой сонный мозг и заставил его срочно осознать дикую необходимость разобраться в ни много ни мало, кривых Безье.
То-есть вы представляете ситуацию, да? Сидит системный администратор за своим монитором, составляет реестр парка компьютерной техники, сонно пощёлкивая мышкой и уныло постукивая одним пальцем по клавиатуре, отхлёбывает кофе, приготовленный в условиях страны третьего мира, и вдруг осознаёт: "Блеать, я ж с девятого класса школы так и не разобрался в кривых Безье!".
Сижу вот теперь, логотипы всякие обрисовываю - чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не работало.

23:27 

What comes after death?
Время будто бы спустили с цепи. Через полтора месяца мне будет 24 - личная психологическая граница, начало нового цикла, в который я вступаю с... ничем?
Я жалею, что работа занимает практически всё свободное от сна время, но иногда я нахожу это настоящим спасением, поскольку отсутствие возможности задуматься о происходящих в моей жизни переменах благоприятнейшим образом сказывается на моей психике.
Сознательно ли я отказываюсь от присутствия людей в моей жизни - не каких-то отдельных, и не с некоторыми исключениями, а с людьми вообще и целиком? Или же это следствие непомерной занятости? Или же это что-то совсем другое, о чём я не хотел бы лишний раз думать и вспоминать?
М. бы, наверное, охуел (если бы смог, конечно же) от того, как круто ему удалось изменить мою жизнь, ведь даже сейчас, когда события четырёхлетней давности окончательно стали просто событиями четырёхлетней давности, я всё ещё следую за установленными ещё тогда ориентирами.
А не следовал бы - не было бы и меня, наверное.

@музыка: Dead can dance - Crescent

00:02 

What comes after death?
Вдохнуть и задержать дыхание на шесть дней.
Ледяной воздух будит меня по утрам, я через силу вливаю в себя горячий кофе чтобы согреться изнутри и по стенке нахожу дорогу в душ, чтобы согреться снаружи.
И переживаю ещё один день, не открывая глаз, чтобы иметь возможность когда-нибудь проснуться.

@музыка: Lunatic Soul – Lunatic Soul

Souvenirs

главная