22:08 

What comes after death?
Из меня наружу рвутся эпохальные произведения. Рассказ про станции метро, на которых поезд появится только тогда, когда будет принято нужное решение. Роман об эльфах из будущего, которые никакие не эльфы, а новый этап развития людей. Повесть про мальчика Лео и девочку Клео, которые никак не могут понять, в каком из миров кто из них живёт. Но ведь это у всех периодически просыпается желание написать второго Гарри Поттера?
А ещё я хочу стать преподавателем английского. Я хочу разбираться в тонкостях чужого языка, искать аналогии и связи с родным и делиться своими знаниями с окружающими.
Сколько во мне талантов дремлет.
Мамо, чому я криворукий сисадмин?

20:21 

What comes after death?
БОЖЫ Я ТАК ДАВНО НИ С КЕМ НЕ ОБЩАЛСЯ В ДАЙРИКЕ :weep2::weep2::weep2:

22:20 

What comes after death?
В жизни кое-то сдвинулось.
Месяц назад я, возвращаясь с неудавшегося собеседования мимо ТЦ "Метрополис", боковым зрением обнаружил вывеску "Центр изучения английского" и решил, что или я зайду прямо сейчас, либо ещё полгода буду тянуть представителя семейства кошачьих за первичные половые. Таким образом неудавшееся собеседование внезапно обернулось тем, что я ещё на год запряг себя в карусель из зачётов и экзаменов - вот уж действительно век живи, век учись - и оказался вынужден чуть ли не ежедневно ездить после работы на всякие разные занятия, как с преподавателями, так и без оных - самостоятельные, то-есть, и посещаемые исключительно по собственной инициативе и для собственной пользы.
Пользой меня мотивировать сложно. Инициативы, в принципе, у меня тоже не очень-то много.
А вот гляди ж ты - мотаюсь теперь на другой конец города как на вторую работу, да ещё и радуюсь.
Смена деятельности? Любимое дело? Хуйня это всё, малята, тут другое.
Тут свобода. На другом конце города можно представить на какое-то время, будто я снова живу в огромном незнакомом городе совсем один, без друзей, знакомых, близких и родственников. Я ведь туда даже не столько на занятия езжу, сколько подальше от дома, к тем людям, которые меня не знают и которые готовы улыбнуться мне в ответ только потому что я улыбнулся им.
Я не тороплюсь в класс. Я беру кофе в Старбаксе, меня каждая собака уже знает, выхожу во внутренний двор и курю, сидя на каменных ступеньках и любуясь видом стройных стеклянных высоток вокруг. Я, кажется, даже готов поверить, что и нахожусь-то не в Москве.
А дома остаётся только душ и спать.

@темы: подайте пергамента лист, Loreen - Paper Light

00:05 

What comes after death?
Я не сплю, но глаза мои закрыты.
Где-то внизу колёса глухим перестукиванием на стыках рельсов отсчитывают километры дороги, в темноте полярной ночи словно тянущейся из ниоткуда в никуда. За окном иногда мелькают придорожные фонари, но чем дальше на север - тем их будет меньше и меньше. Вокруг поезда - темнота и тишина.
Я возвращаюсь домой.
Среди ночи поезд останавливается на каком-то полустанке. Рабочий в оранжевой спецовке идёт вдоль состава, проверяя железным молотком колёсные пары. Железо ударяется об железо, словно не желая прерывать ритм движения поезда.
Короткий свист, вздрогнувший состав - и дорога продолжается. Я наконец-то засыпаю. В поезде всегда хорошо спится.
Пока я сплю, меняется сосед по купе. Я пойму это утром, обнаружив вместо жёлтой куртки чёрное пальто. Сам сосед, видимо, решает какие-то вопросы с проводником. Или общается с друзьями в другом купе. Или решил умыться и ушёл в туалет.
Я завариваю чай - в поезде у него всегда какой-то странный привкус - и пытаюсь понять, где мы едем.
На второй день пути городов стало меньше. Чем дальше поезд движется на север, чем ближе конечная станция - тем меньше и безлюднее становятся станции. На третий день они и вовсе будут состоять из одного-двух домов и, в лучшем случае, вокзального помещения, а на десятки и сотни километров вокруг будет тянуться ледяная, безжизненная пустыня.
Расписания в вагоне нет. Без него время тянется бесконечно. Поезд неспешно тащится вперёд, огибая холмы. На крутых поворотах иногда виден хвост состава.
На этом отрезке дороги второго, параллельного пути нет. Все встречные поезда приходится пропускать, ожидая их на станциях и полустанках.
Темнеет очень быстро. Зимой на севере в четыре часа наступает ночь. Ночью люди должны спать.
Днём сосед не вернулся. Так бывает, когда большой компании не удаётся занять места в одном купе. Выходит, мне повезло. Предыдущий был слишком общительным.
Проводница заглянула в купе и увидела, что один из пассажиров до сих пор не проснулся:
- Молодой человек! Прибываем через полчаса!
Я резко открыаю глаза и пытаюсь понять, сколько времени. Взгляд упирается в коричневую пластиковую встенку. От подушки невыносимо несёт пылью. Душно. Жарко. Невыносимо хочется спать. Хотя бы пять минут. Хотя бы минуту.
Не в силах бороться с собой, я снова закрываю глаза.
- Молодой человек! Не сидите на холоде, идите в здание!
Я с удивлением обнаруживаю себя, сидящего на скамейке под навесом, на платформе. Возле меня - работница станции. В оранжевой спецовке.
- Ну, чего вы ждёте? Поезда ещё часа два не будет, не сидите тут, холодно же! - не унимается она.
Я беру сумку и послушно иду в сторону вокзала, на крыше которого большими буквами указано: "МОСКВА".
Москва?
Я оглядываюсь по сторонам. Перрон пуст. Ни одного состава. На снегу - только мои следы и следы работницы. Вокруг - темнота. Ночь. Я спал? Или сплю сейчас?
В здании вокзала много людей. Они тащат за собой сумки и чемоданы на колёсиках, которые подпрыгивают на неровно уложенной плитке и стремятся перевернуться в самый неудачный момент.
Я подхожу к кассе.
- Один до Л, пожалуйста.
Кассирша смотрит на меня с недоумением.
- Молодой человек, поезд на Л. отменили прошлой зимой.

@музыка: Zazie - Lune et l'autre

22:29 

What comes after death?
Закончилось Евровидение-2015. Хорошо так закончилось, победой Швеции.
Признаюсь честно - до конца не верил, что Швеции дадут победить спустя каких-то три года после триумфа Лорин, а незадолго до финала и вовсе начал подозревать, что первое место вполне могут отдать России. Мне, впрочем, было всё равно - я одинаково порадовался бы и победе Швеции - потому что Мелодифестивален, и победе России - потому что в кои-то веки не стыдно. Чёрт с ним, я бы порадовался даже милашке Лоику из Бельгии, потому что Бельгии уже, в принципе, пора. Не хотел я разве что победы Италии по понятным для себя причинам, но, слава б-гу, не случилось. Победила дружба, скажем так.
А сегодня оказалось, что праздник закончен, вечеринке пришёл конец и я понятия не имею, чем себя занять дальше. Как-то так получилось, что с момента македонского отбора и презентации участников Мелодифестивалена-2015 я восемь месяцев бок о бок жил с этим конкурсом. И это был не просто конкурс - вместе со всеми репортажами, обзорами, интервью это была настоящая виртуальная экскурсия по всем европейским странам и возможность прикоснуться к культуре каждой из них. Теперь же я на полгода остаюсь один на один со всем, что у меня есть - в полнейшем музыкальном и культурном вакууме.
И тем не менее, отсчёт до Евровидения-2016 начался. О'кей, Стокгольм, что ты нам приготовишь?

@музыка: Molly Pettersson Hammar - I'll be fine

00:40 

What comes after death?
Последний раз дома я ночевал 24 января, в свой день рождения. Довольно странно вновь сюда вернуться - словно заснул зимой, а проснулся сейчас, в самом начале очередного душного московского лета. Приходится признать - за два года мне не придумалось ничего более подходящего под определение дома. Пусть это не то место, куда хочется возвращаться, но, пожалуй, только здесь я чувствую себя более-менее свободным от окружающего мира и населяющих его людей.
С людьми тяжело. С ними нужно взаимодействовать. С ними нужно общаться. Ни взаимодействовать, ни общаться не хочется ни с кем и никогда. И пусть со стороны это похоже на глубокую стадию хикканства, но на самом деле это не совсем так.
Наблюдая за тем, что происходит вокруг, изучая людей и их поведение в обществе, я прихожу к выводу, что не могу доверять никому из тех, кого встречаю на своём пути. Люди - маленькие эгоистичные обезьянки, переполненные завистью и ненавистью. Редко в ком удаётся разглядеть не угасшие ещё искорки человечности. Сливаясь в единую массу, все они будто бы теряют самосознание, перестают осознавать себя как некое "Я", способное к самостоятельному существованию. И поэтому мне отвратительно само понятие толпы. Толпа - это единый бездушный организм, способный уничтожить тебя за считанные мгновения, растоптать, переварить, изуродовать и присвоить себе, разрастаясь и питаясь за твой счёт.
Никому нельзя доверять. Ни с кем нельзя чувствовать себя в безопасности.
Ад - это не абстрактные "другие". Ад - это мы с вами.

@музыка: The Gathering - Debris

00:24 

What comes after death?
#esc
Что ж, первая десятка вполне справедливая. Вопросы вызывает разве что Албания - ну да чёрт с ней, может перед жюри она не так откровенно лажала и те её упихали в свой топ-5. Ставлю плюсик Румынии - таки пролезли. Невероятно рад за Венгрию - никто в неё не верил, а она взяла и прошла. Насчёт Сербии по реакции зала всё было понятно. С остальными (Россия, Грузия, Бельгия, Эстония, Греция, Армения) , кажется, без вопросов.
Теперь - злорадствования.
Белорусам испортили номер - с такими в финал не выходят. В выход Нидерландов не верил - и правильно делал. Дания прошла мимо - печально, но справедливо. Молдавские сиськи и письки Европа благополучно проигнорировала, как и было предсказано. Македония обтекает собственным вокалом. Финляндии отомстили за Оперу Скаалу. Всё, я счастлив.

13:46 

What comes after death?
Никогда не любил 9 мая.
В детстве мне не нравилась трагичная атмосфера, царящая в этот день буквально повсюду - чёрно-белые фотографии, чёрно-белые фильмы, и музыка такая же, чёрно-белая и пыльная. Казалось, что даже окружающий меня мир становился в этот день чёрно-белым, старым, грязным и трагично-серьёзным. Ребёнку, который не слишком хорошо понимает, что происходит в этот день в стране, конечно же в таком окружении находиться было не очень комфортно и потому, наверное, ассоциации у меня сформировались соответствующие.
Что мы видим сейчас?
По ТВ радостным голосом диктор в рекламной перебивке отсчитывает: "До великого дня Победы осталось 5 дней! 4 дня! 3 дня!". В учреждениях помещения украшены к надвигающемуся празднику, всё обмотано оранжево-чёрной лентой. В магазинах - специальные акции к празднику, выкладки товаров празднично оформлены и радуют глаз всё той же оранжево-чёрной лентой. На улицах - разноцветные флажки, огоньки, гирлянды. В транспорте - периодические взрывы оркестра из хрипящих динамиков и завывающие поздравления с наступающим великим днём.
Это что блять за Новый Год?

02:27 

What comes after death?
Мне предлагали миллионы за молчание, но я гордо отказался и теперь вы узнаете всю правду о втором полуфинале Евровидения-2015. Плохое чувство стиля, дурновкусие, вчерашние интриги и речевые обороты времён Марии Антуанетты - всё это прямо здесь и сейчас. Б-же, почему я не маркетолог?
Информацию о всех найденных ошибках просьба высылать на имя Деда Мороза, Санты или Йоулупукки по принадлежности.

Взглянуть одним глазком

03:59 

What comes after death?
Мне всегда казалось, что внутри меня, в самой моей основе существует некая идея, которая рано или поздно должна обрести форму, наполниться смыслом, стать вызовом мне и помочь наконец-то разобраться, кто я есть на самом деле. Долгое время я видел только один вариант развития этой идеи - музыка. Я не был самым способным учеником в музыкальной школе, хотя меня и пытались переубедить в обратном, заваливая всевозможными джазовыми композициями и радуясь победам на каких-то местных конкурсах юных дарований. Я же, с грехом пополам высчитывая неправильные размеры, ошибаясь в синкопах и путаясь в собственных пальцах, пытался разглядеть за нотной грамотой первоначальный смысл написанного - ту самую идею, которую композитор оформил в виде крючочков и значков на пяти параллельных линиях - и уж это-то у меня получалось в отличие от многих других успешных учеников. Думаю, под конец даже педагоги всё поняли и махнули на меня рукой - профессиональным пианистом я становиться не планировал, а уровень привезённых в школу наград позволил с чистой совестью выдать мне красный аттестат и забыть о моём существовании.
Однако полученные навыки непосредственным образом сказались на моей дальнейшей жизни - по настойчивой просьбе в честь очередного дня рождения мне было торжественно вручено привезённое из Москвы электронное пианино с неплохим набором функций на борту, и следующие пять лет я упорно пытался выжать из этого инструмента форму для своей собственной идеи.
Получилось плохо - полтора этюда общей продолжительностью в три минуты и несколько простых каверов на полюбившиеся песни известных исполнителей вряд ли можно считать успехом, а смехотворные попытки записать эпик при помощи бесплатного компьютерного микшера и вовсе убедили меня в профнепригодности. Я мог чувствовать идеи, мог их воспринимать и интерпретировать, но создавать свои собственные - нет.
Одновременно с этим я попробовал себя в области поэзии, хотя это сложно было даже назвать осмысленной попыткой самовыражения -в конце концов, кто не пытался писать стихи в подростковом возрасте? Но с высоким слогом дела мои не сложились с самого начала, поскольку чужие музыкальные композиции я чувствовать умел и хотел, а вот чужую поэзию не любил никогда. Сложно пытаться развить себя в том направлении, которое тебя по своей сути и не привлекает вовсе - не так ли?
Пару лет назад, когда я окончательно отказался от мыслей о своих музыкальных проектах, в моей голове поселился хаос, который некуда было направить. Эмоциональное напряжение росло, особенно на фоне всех происходивших событий в моей жизни, но выхода ему не было, потому что за какую бы возможность самовыражения я не брался, везде мне недоставало то профессионализма, то степени увлечённости, то ещё чёрт знает чего. Даже такая нетворческая для обывательского мнения область как программирование прошла мимо меня стороной - были идеалы, были цели, были ориентиры, но на весь путь их не хватило.
И всё это время меня не покидала мысль об экзамене по философии на первом курсе университета (каждая творческая личность обязана закончить технический университет, как мне кажется - чтобы жизнь мёдом не казалась). Сам предмет мне давался не очень легко - банально не хватало мозгов на восприятие Аристотеля вне рамок школьного курса истории - но произвести впечатление на преподавателя мне удалось. Причём удалось именно благодаря своей творческой стороне - единственный мой рассказ, зачитанный на одном из семинаров, неожиданно привёл преподавателя в восторг и итоговая оценка выставлялась не на основе моих отсутствующих знаний, а исходя из того самого впечатления от рассказа на полтора тетрадных листа, что, конечно, было не слишком объективно, зато весьма приятно.
Возможно ли, что именно именно язык - это тот самый инструмент, при помощи которого идея наконец-таки может быть сформирована?

22:25 

What comes after death?
Я, конечно, как никто другой в тренде ныне, но вчера довелось-таки посмотреть "Интерстеллар".
Не совсем, правда, вчера - смотреть я его начал ещё позавчера ночью от нечего делать, но где-то после первой трети мне подумалось, что спать носом на клавиатуре будет не слишком удобно, и заканчивать просмотр пришлось на следующее утро. Казалось бы, я могу с полным на то основанием рассказать о впечатлениях с двух точек зрения - сонного ленивца и морячка-бодрячка - но даже имеющиеся основания не послужили причиной для разного восприятия.
Иными словами - кто там расхваливал этот фильм и визжал о его гениальности? Дайте мне его сюда, я ему в рожу плюну.
"Глубокая философия!" - говорили они. "Научная основа повествования!" - говорили они. Почему же меня не покидает ощущение, что у физика, приложившего свои потные ручки к сценарию, оценки в университете были ещё хуже моих? И я прошу пардону, но где в помести "Farscape" и "Алисы в Стране Чудес" могут быть научные обоснования? Ах, полёты в космос и наглядная демонстрация искривления пространства при помощи листа бумажки? Ну так позвольте, я этим ещё в восьмом классе общеобразовательной школы баловался (демонстрацией на листе бумажки, а не полётами в космос, понятное дело).
Дальше - хуже. На чьей лысой коленке был написан сценарий и почему снимать решили сценарий, а не коленку? Люди, вы вообще пытались продумать мир, в котором живут герои? Почему все проблемы оказываются высосанными из пальца и приправленными мировым масштабом, чтобы у детской психики сразу же сформировалось представление о надвигающемся неотвратимом Пиздеце, который произойдёт... вот... сейчас... ещё чуть-чуть... годика через два-три-десять-сорок... короче, пока главный герой не вернётся с готовым решением. Ну же, ребята расскажите мне об этом мире ещё что-нибудь!.. А, вы хотите пшшш-бах-бабах и чтобы без звука - типа, в космосе?..
Самое обидное - даже обещанные чудесные-прекрасные пейзажи нового мира для человеков оставили на моей роже только кислое выражение от сравнения с финалом матричной трилогии.

А вечером я пересмотрел подзабытый уже "Господин Никто". Чёрт побери, какой замечательный фильм, а?

23:17 

What comes after death?
Это не работа, это пиздец на палочке какой-то.
Я способен разобраться в том, что я делаю. У меня достаёт мозгов на то, чтобы предугадать результат своей деятельности и её последствия. Моё занудство на рабочем месте становится прямо-таки неоценимым личностным преимуществом, а перфекционизм - дополнительным стимулом. Я могу вычитать шестьдесят страниц контракта на предмет мелких нестыковок в тексте и неувязок в техническом задании. Я способен грамотно обработать текст таким образом, чтобы не стыдно было вываливать результат в общероссийскую базу. Я знаю, откуда взять необходимую информацию и уточнить уже имеющуюся. Я разбираюсь в специфике деятельности учреждения на уровне руководителей отделов и имею опыт, которым могу поделиться с людьми, работающими в системе не первый и не второй год. Я умею работать с мультимедиа, пишу письма, тексты, поздравления, готовлю макеты, эскизы и качественные презентации, с которыми не стыдно ни в Департаменте, ни в мэрии выйти на доклад.
"Окей, этот парень гениален" - решило моё руководство, - "А теперь пусть он это ВСЁ сделает за три часа до окончания рабочего дня".
И, главное, я же ещё и виноватым остаюсь, отказавшись перепечатывать 40 (!!!) страниц текста 8 кегля с профессиональной терминологией, жонглируя коммерческими предложениями с пятизначными суммами, переругиваясь с коллегами поставщиками и рассказывая руководству же содержимое федерального закона. Да-да, и глядя при этом всём на то, как само руководство собирается ехать домой.
Да ну вас в задницу с вашими обидками, уважаемые дяди и тёти.

22:24 

What comes after death?
Забыл ехидно поздравить Нексичку в тридцатником. Видимо, и правда заработался.
Даже как-то обидно. Шесть лет почти ждал, на каждое двенадцатое апреля отмечался, даже когда уже и думать-то про него забывал в остальные 364 дня. Всё планировал, как в юбилей выскажусь и меня наконец-то забанят.
И такой облом, понимаете ли.

Хуже этого только то, что я забыл про день рождения своего дневника.
Ничего писать не буду в этот раз. И так все всё знают, а кто не знает - пусть читают.

Семь.

01:10 

What comes after death?
Предполагалось, что с возрастом я стану свободнее в своих действиях, словах и мыслях. А сейчас оказывается, что я не имею права лечь спать позже двенадцати, потому что завтра на работу.
Хотя, кажется, это называется "взрослая жизнь" и "разумные поступки"?
Друзья и подруги матери радуются - вот какой сын вырос, работает, помогает, все дела. Это тоже, наверное, хорошо и правильно.
На работе тоже вроде не последний человек, своим уходом и шантажировать могу, наверное. Успех? Ну отчасти - почему бы и нет.
Что же не так?
Ничего из того, о чём я мечтал и чего хотел, не осуществляется и не исполняется. Ни на что нет времени. Ни на что не хватает сил. Планы, желания и мечты летят в тартарары под звон будильника.
Так быть не должно. Это неправильно.

@музыка: Samaris – Voggudub

18:05 

What comes after death?
Итак, прошёл уже почти год с момента окончания относительно неплохого по сути, но довольно позорного по общему впечатлению конкурса Евровидение-2014 в Копенгагене. Казалось бы, совсем ещё недавно Интернет полыхал синим пламенем обсуждений первичных и, в особенности, вторичных половых признаков победителя (и мужской род в данном случае - это литературная норма, а не демонстрация неприязни), а вот гляди ж ты - срачи так до конца и не утихли, а Вена - вот она, уже совсем-совсем близко, как и Евровидение-2015.
А это значит, что настало время для шквала необоснованной критики, петросянства, а так же флюродроса Скандинавии с моей стороны в адрес участников этого года. Ну что же, не будем тянуть Кончиту за Вурст и начнём прямо с первого полуфинала, благо что порядок выступления всех стран уже давно известен.

To read or not to read?

@музыка: Nina Sublatti - Warrior

22:07 

What comes after death?
Я не совсем понимаю, каким образом это можно описать и выразить словами, но сегодня вечером, выйдя на улицу в расстёгнутой куртке и ощутив лёгкий толчок тёплого, мокрого ветра, перемешанного с каплями дождя, я вдруг понял, что наступила весна.
Это довольно странное ощущение, когда после стандартного во всех смыслах рабочего дня ты вроде должен быть, как обычно, разбит и раздавлен всеми проблемами, валившимся на тебя в течение восьми часов без перерыва. А ты выходишь на улицу и не чувствуешь ничего, кроме облегчения и какой-то... свободы, что ли. Свободен не от работы, а вообще, в принципе, в прямом смысле этого слова.
Да-да, ты прав. Начинается весна. Преодолён какой-то очередной этап. Начинается новый виток. Скоро ночи станут короткими, а рассвет - ранним. И пусть тебе по паспорту 24, зато внутри - всё ещё 18. И это знают все вокруг, особенно продавщицы в табачных магазинах.

@музыка: Sophie Ellis-Bextor - Youngblood

20:22 

What comes after death?
Мне очень не хочется признавать тот факт, что необходимость вести этот дневник изжила сама себя. Для кого-то подобный итог мог быть стать символом окончательного взросления или, скажем, выхода из виртуального мира в реальную жизнь, но для меня, видимо, это будет равноценно опусканию лапок и отказу от всех своих целей, стремлений, убеждений и иже с ними. Казалось бы, как гипотетические стремления могут быть связаны с, прости господи, дневничком на не самом популярном интернет-ресурсе? А вот поди ж ты, оказывается, что весь я заключён в своих записях - и нарочито-пространных, и истерично/комедийно-коротких - вместе со своими мечтами о прекрасном будущем, воспоминаниями о (не всегда) прекрасном прошлом и планами по улучшению настоящего. Просто перешагнуть через всё, пусть даже со словами "это было прекрасно, но всё же это было", сделав акцент на форме перфекта, не так-то просто - да и нужно ли?
Физически я живу здесь и сейчас. Езжу с матерью на работу к 9:00 ежедневно. Заканчиваю вторую вышку. Искренне увлечён своей работой.
Мысленно я живу в том же сказочном мире, похожем на реальный. Ранним туманным утром я гуляю по набережной, вглядываясь в смутные силуэты зданий вдалеке. Поздним вечером я смотрю в их ярко-жёлтые окна. Чем дальше, чем больше мне лет становится, тем меньше и меньше общего остаётся у моего сказочного мира и реальной жизни. Но всё, что изменилось во мне самом за последние годы - в своём мире я больше никого не хочу видеть рядом с собой.

@музыка: God is an Astronaut - In the Distance Fading

00:10 

What comes after death?
Недавно заметил за собой привычку называть людей, вне зависимости от уровня их значимости в моей или чье-либо ещё жизни, персонажами. И, наверное, нормальным людям стоило бы на подобное определение обидеться, ведь что такое по сути "персонаж" в привычно для них смысле? Нечто выдуманное, нарисованное, обладающее набором гипертрофированных характеристик, вылезающих из всех щелей, помещённое в искусственную среду, имеющую весьма приблизительную связь с реальной жизнью, а зачастую - не имеющую таковой вовсе. И, что немаловажно, находящийся в этой среде вместе с десятками/сотнями точно таких же персонажей, разве что с другим набором особенностей.
Однако для меня персонаж - это прежде всего элемент системы (или повествования - называйте так, как удобно), определённым образом взаимодействующий и влияющий на других, не то чтобы не похожих, а абсолютно, совершенно иных. Стоит ли обижаться на подобное?

@музыка: Dinah Nah - I am

01:08 

О докторе Хаусе

What comes after death?
С Грегори Хаусом нас связывают непростые отношения.
Впервые услышал я о нём ещё, кажется, на севере, причём благодаря Паркеру (hi, паркер.), который когда-то где-то запостил комикс или просто картиночку на просторах вк, а я по своей неосторожности имел счастье на этот пост наткнуться. Увы, сериалы меня тогда не слишком сильно интересовали, да и развитие интернета на нашем бескрайнем и холодном не позволяло даже картинки на страницах иных сайтов полностью загружать, не говоря уже о чём-то большем. Иными словами, о существовании Хауса я знал, представление о нём имел, но не одной серии в течение долгого времени посмотреть удовольствия не получил.
Исправилось положение благодаря М., который однажды включил свежевышедшую серию, а мне ничего иного не осталось, кроме как вместе с ним эту серию усесться смотреть. Внезапной любви не случилось, однако противиться дальнейшему совместному просмотру я не стал, поэтому официально смотреть сериал я начал где-то с третьей-четвёртой серии седьмого сезона. Затем случились новогодние праздники, на время которых тов. М. свалил в глушь-деревню, а именно - в Пермь, а я решил окончательно не наглеть и вернуться на время его отсутствия в свой гипотетический дом, на Николоямскую улицу, жильё на которой я снимал на тот момент уже месяц как, но появился за этот месяц там хорошо если два-три раза.
Зима была достаточно холодной и очень снежной, на улицу без лишней надобности выходить не хотелось, мать жила где-то на другом конце города, поэтому всё моё существование в течение этих одиннадцати дней сводилось к ежедневной покупке килограмма заварных печенек с белковым кремом внутри в ближайшем магазинчике и поеданием этих печенек под просмотр невероятных приключения Хауса и Ко, начиная с первого сезона.
Обстановка располагала. Холодная, большая, чужая комната с какими-то сумасшедшими грязно-жёлтыми обоями и тусклым светом подыхающей люстры создавала безупречную упадническую атмосферу, которая никоим образом не способствовала благодушному настроению - один раз я даже не выдержал гнетущего ощущения идиотского декаданса и съездил в пустую квартиру М.. Периодически я прерывался на перекуры под гезеринговский "How to Measure a Planet?" и, чуть реже, на беспокойный и беспорядочный сон. Серии шли фоном в режиме нон-стоп, нужно было только иногда подкармливать прожорилвый интернет, который в качестве наследства достался мне с оплатой по факту скачанного, но я каким-то образом всё же умудрился следить за сюжетом.
За полторы недели отсутствия М. я осилил что-то около четырёх с половиной сезонов, но к оставшимся сериям так и не вернулся - вместе с М., а потом уже и без него я досмотрел седьмой сезон, затем начал смотреть восьмой и в феврале 2012 года с каким-то мрачным, но близким к равнодушию сожалением узнал, что восьмой сезон станет последним. Мой состояние на стыке 2011 и 2012 годов нельзя описать внятно или доходчиво, но сопровождавший меня в этот период восьмой сезон Хауса в полной мере ему соответствовал со всей своей серой и грустной атмосферой приближающегося конца целого этапа жизни.
Финальная серия меня не впечатлила, но я знал, что всё должно было закончиться именно так, как и было показано.
Вот только половина пятого сезона так и осталась недосмотренной. Надо этот пробел устранить.

02:14 

What comes after death?
Чем дальше в ночь - тем сильнее меня накрывает, это я уже давно понял, а тут ещё рядом не слишком пустая бутылка с джином, отвратительно горький тоник, не менее отвратительно сладкий сироп и полторы пачки ричмонда, за которым теперь приходится ездить в Новогиреево. Идеально-полный комплект для ведения протокола внутренних диалогов.
Вокруг меня потрескивают искры, и это не настольная лампа решила сдохнуть от избытка напряжения в комнате - сегодня я, кажется, ещё чуть-чуть приблизился к разгадке своего состояния, хотя до окончательного решения, кажется, всё-таки ещё далеко.
А катализатором послужила картошка. Да-да, клубеньками которая, грязная и холодная (потому что в холодильнике холодно, именно). Настолько меня, видимо, одолел голод вкупе с ленью, раз уж пожарить картошечки мне оказалось не впадлу при наличии уже пожаренного мяса и холодца, за которыми ещё нужно было топать на совершенно неотапливаемый, зато недавно отремонтированный балкон. Стою я значит, возле раковины - клубеньки мою, чищу, да тонкой соломкой нарезаю. Чувствую - нож не идёт, кожура не срезается, да и вообще состояние-то смутно знакомое, но уж больно непривычное. Мало того, что в последний раз я готовил ещё в прошлом году (ПЕТРОСЯН УХОДИ, ПЕТРОСЯН УХОДИ), так ведь ещё и не вспомнил сразу, когда картошку-то чистил. Поднапрягся, ахнул - а как бы не в эпоху сожительства с М., причём тогда мне это казалось лишь началом развития собственных кулинарных навыков - на почве соображания ежевечерних ужинов я просто обязан был через определённое время научиться действительно вкусно готовить. Уже тогда для меня нормой было одной рукой перемешивать салат, другой - переворачивать на сковородке куриные ножки, а ногами пританцовывать в такт какой-то беспросветной ерунде из наушников.
А тут, понимаете ли, половину картофелины в мусорное ведро счистил, не моргнув глазом. Да ещё недожарил в итоге эту пародию на обед и, пока похрустывал ломтиками несчастной картошки, как водится, думал.
У меня ведь неплохо тогда получалось - я жил в правильном направлении. Я максимально отгородился от матери, сведя контакты с ней к раз-в-недельным семейным посиделкам. Я с грехом пополам учился не умирать с голоду при забитом холодильнике. Из меня начинал выходить какой-то толк в университете, потому мне стало интересно учиться - благо, живой пример ежевечерне горбил спину перед глазами и требовал жить, расти и взрослеть. У меня даже, о, б-же, появились некие планы на будущее - невиданная по нынешним меркам вещь.
Ну а потом всё весело полетело в тартарары, не забыв прихватить с собой приобретённые мною способности. Готовить стало не для кого, учиться я разучился настолько, что расплатился за это академом, стремиться оказалось не к чему, а планы на будущее, мерзко хихикая, свернулись в трубочку и как-то сами собой засунулись в неожиданное место.
Это всё, конечно, не является откровением ни для меня, ни для моего дневника, но ощущение того, что я как начал с тех пор, так и продолжаю по сей день жить не в ту сторону и не в том направлении, обострилось до метакосмических масштабов. И всё лишь потому, что рядом нет человека, ради которого я не пожалел бы ни сил, ни времени на восстановление всего утраченного? Да иди ты, дорогое мироздание, в задницу с подобными установками.
И так, знаете, резко вдруг полегчало. Вокруг твердят, что через прошлое надо перешагивать с гордо вздёрнутым подбородком и в туфельках британской королевы - что бы они знали обо мне и о моей жизни, эти другие? Нет, мне нужно поступить хитрее, мне нужно вернуться к тому моменту, когда я понял, что живу полной и настоящей жизнью, но ни в коем случае не к тому, когда эта жизнь закончилась - прошлого действительно не исправить, а тыкаться в окаменевшие переплетения человеческих ошибок бесполезно. Самая важная работа - это работа над ошибками. Берём за основу неудачный вариант, возвращаемся к исходным условиям и развиваем новое направление.
Я тут услышал по ТВ недавно - и даже удивился, осознав, что ТВ ещё на что-то может сгодиться. Услышал буквально следующее: "Судьбы не существует". И замечательно. Значит, есть куда жить дальше.

А за сегодняшний разговор с М. - совершенно спокойный и даже какой-то, пожалуй, плоский и безэмоциональный - спасибо. Оно того стоило.

@музыка: Diary of Dreams - Menschfeind

Souvenirs

главная