• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: системное (список заголовков)
15:34 

What comes after death?
Сейчас я вам подробно объясню, как можно в кратчайшие сроки потерять любую мотивацию.
1. Для начала найдите себе объект восхищения. Это может быть ваш возлюбленный, ваш тайный возлюбленный, ваш музыкальный/литературный/мультипликационный кумир или баба Катя, которая по воскресеньям моет заблёванный за предыдущую неделю грузовой лифт - каждый сам для себя устанавливает планку. Уличите его в отсутствии взаимности. Поплачьте.
2. Найдите в доме или украдите у соседа бутылку с чем-нибудь дурно пахнущим, но хорошо горящим. Как правило это алкоголь. Выпейте на ночь, спать не ложитесь.
3. Найдите себе новый объект восхищения, который будет казаться таковым под воздействие алкоголя, бессонной ночи и - всё правильно! - ударной дозы музычки из вашего 2007-го.
4. Сорвитесь в какую-нибудь безумную авантюру с новым объектом под утро, пока ещё не закончили действовать ни алкоголь, ни бессонница, ни музычка. Приправьте это всё пачкой палёных сигарет.
5. В середине авантюры осознайте, что творите какую-то хуйню. Срочно сделайте ноги в сторону ближайшей станции метро.
6. Дрыгаясь в такт с поездом, осознайте, что ваша авантюра действительно хуйня, а новый объект восхищения - объективно хуйло. Постарайтесь не перепутать.
7. ВНЕЗАПНО осознайте, что по отношению к изначальному объекту восхищения хуйло - это вы. Огорчитесь. Плакать не надо, в метро никто не заметит, дождитесь интернетов.
8. Грустно смотрите в пол остаток дороги. Поздравляю, теперь вам не хочется ничего, вся ваша мотивация обратилась в пыль, а за текущую авантюру вам будет стыдно ещё пару недель.
9. Вернитесь к обыденности.

@темы: системное

14:36 

What comes after death?
А вообще меня уже больше недели мучает дичайшая простуда.
Кашель, насморк, температура - всё без остановки. Лучшие мои друзья в эти дни - бумажные носовые платочки.
И это я ещё в таком состоянии в пятницу шлялся по городу, а в субботу шлялся по чужой квартире.
На фоне этого, прямо скажем, не слишком радостного состояния - ещё и психологический коллапс. Весёлый июль.
Я как-то даже забыл, что на английский тоже ходить треба. И вообще что я учусь.

@темы: системное, подайте пергамента лист

02:12 

What comes after death?
Отпуск и каникулы, кажется, длятся уже вечность, хотя официально не прошло ещё и двух недель. Отдохнувшим я себя, впрочем, не чувствую.
Две недели - не такой уж и большой срок, а ведь за это время столько всего произошло, о чём написать в дневник не получилось - не нашлось нужных слов, не хватило мотивации, всё как всегда. День за днём, открывая окно, чтобы малость подпортить себе лёгкие сигаретным дымом, я замечал, как дикий мороз слабеет, ветер стихает, небо проясняется, солнце вновь начинает заглядывать в мою комнату - всё чаще, освещая тот ужас, который у меня здесь творится. И я не столько о бардаке сейчас, сколько... аааа, чёрт бы с ним со всем.
И вот, сегодня, вдруг, я почувствовал, что в начале февраля в Москву пришла весна - судя по прогнозам метеорологов, окончательно и бесповоротно.
Пасмурная, прохладная погода, говорите? Ну что ж.

@музыка: iamamiwhoami - kill

@темы: подайте пергамента лист, системное

01:40 

What comes after death?
Теперь я точно могу сказать, что мне многое удалось оставить в ушедшем году.
Стоило сделать лишь небольшое усилие, пересилить часть себя - и нагромождение воспоминаний, ассоциаций, образов, иногда - приятных, чаще - болезненных, вдруг оказалось карточным домиком, рухнувшим от неудачно поставленной на его верхушку очередной - и последней - карты, а сам я сижу теперь посреди всего этого образовавшегося беспорядка и не понимаю, что делать дальше. Все эти воспоминания, ассоциации и образы странным образом заставляли меня видеть перспективу, провоцируя желание что-то изменить, исправить в прошлом для формирования нужного будущего. Теперь ничего из этого не осталось. Я их всех пережил. Прелестно. Дальше-то что?
Я знаю совершенно точно - я буду бороться за своё одиночество, за свою маленькую Вселенную, существующую где-то в моём сознании и очерченную рамками моего восприятия окружающей действительности.
Я осознал, насколько ценными могут быть слова - иногда полезно заставить себя сказать хоть что-нибудь. Ничего не меняется, но жить становится немножко легче.

И чтоб у меня диплом так писался, как подобные посты!

@музыка: iamamiwhoami - fountains

@темы: системное

03:33 

What comes after death?
Заметил, что большинство мыслей я научился переваривать, перерабатывать внутри себя, без оформления их в текстовом варианте - по привычке ещё тянусь, конечно, периодически к кнопке "Новая запись", но мигающий курсор вгоняет меня в ступор и всё, что хотелось высказать, перевести в знаки, буквы и символы, вдруг резко теряет свою значимость и актуальность.Хочется в кои-то веки перестать обвинять себя во всём происходящем и переложить вину на кого-нибудь другого. Нужно только найти подходящую кандидатуру - того, кому следовало бы в своё время попридержать язык за зубами и не говорить лишнего, кому следовало бы сидеть дома и не лезть в мою жизнь, совершенно не отдавая себе отчёта в том, что это такое и будучи абсолютно не готовым к последствиям. А таких людей в последнее время что-то у меня подозрительно много набирается.
Больнее всего, конечно, меня по носу щёлкнул Р. - думал даже начать страдать, но алкоголь и первые недели нового семестра как-то охладили пыл и ненадолго выдернули из реальности.
Но я же этот, как его, "человек новой эры", "слишком добрый какой-то", мне так себя вести нельзя, а то в Данию не возьмут. Значит, будем дальше играть в духовное самосовершенствование, буддизм души и дзен тела.

@темы: системное

22:16 

What comes after death?
Намешал себе джина с тоником и малиновым сиропом, попробовал, и вдруг вспомнил, как раньше, когда ещё жил на Таганке, я иногда вечером позволял себе взять в ближайшем магазине пару бутылок каких-то алкогольных коктейлей ядовитой расцветки. Вкус - практически один в один.

Новогодние праздники прошли как-то слишком уж быстро и непонятно. Помню, в прошлом году я прямо-таки изнывал от скуки. Теперь же не могу разобраться, что же за эту неделю со мной произошло?
Кажется, будто 31 ночью я заснул, сегодня утром проснулся, а всё, что было посередине - это просто какой-то идиотский сон со случайными действующими лицами. Я просыпался в чёрт знает какое время суток, курил чёрт знает какие сигареты, пил и ел чёрт знает какую дрянь, и всё это - в ожидании чёрт знает чего.
Ожидание закончилось, какое счастье. Я вновь вернулся к своему более-менее обычному состоянию. Расплатиться за это, похоже, пришлось записями на стене вк, начиная с момента моей регистрации в далёком 2007 году.

Резюмирую. Послезавтра экзамен, а я к нему нихера не готовился.

@темы: системное

05:04 

What comes after death?
Мне опять не хватает ни слов, ни творческого потенциала, чтобы сказать, объяснить, выразить всё то, что я хочу передать, то, что нужно понять, чтобы понять меня самого. Я пытаюсь воспользоваться готовым набором образов, созданных другими - музыкальными, графическими, литературными, но это всё воспринимается не так, не полностью. Я готов говорить, пояснять, объяснять, рассказывать снова и снова, тратя на это последнюю сигарету посреди ночи, лишь бы донести до людей частичку смысла - но только если они захотят понять меня. Но они ведь не должны, правда?
Людей, которые впервые появляются в моей жизни, я честно предупреждаю - будет сложно даже на уровне общения, сложно подстроиться на нужную частоту. Да, именно им, именно подстроиться, потому что мне не составит никакого труда воспринять их в рамках дозволенного, разложив их внутренний мир по невидимым полочкам, классифицировать их внутреннее состояние и понять их. Односторонняя связь, передача в одну сторону.
Это очень сложно. Я словно нахожусь на чужой планете, среди чужих сигнальных систем и незнакомых наборов ценностей.

@темы: системное

21:12 

What comes after death?
что-то на меня накатило.
от метро до работы - пара километров. решил пройти пешком. шёл, слушал разговоры вокруг и думал. люди бегут по тротуару или неспешно прогуливаются, что-то обсуждают по телефону или со спутниками, суетятся, чем-то заняты, что-то делают.
И я тоже люблю куда-то в суматохе бежать, что-то делать, с кем-то встречаться, говорить по телефону, злиться из-за неудач, радоваться успехам. Это всё заставляет чувствовать себя частью окружающего мира, одним из его винтиков, осознавать реальность и материальность всего происходящего. Потому что без повседневной суматохи я ощущаю, что не принадлежу этому миру, что мы не нуждаемся друг в друге, что всё, что я люблю, противоречит самому смыслу человеческого существования, и я один не могу пойти против всего человечества.
14:35:38
Я очень боюсь, что когда-нибудь этот мир меня изменит, переломает мне все кости и срастит их заново так, как ему будет нужно, что я откажусь от всех своих мыслей, сочту их подростковым максимализмом или пьяным бредом. Я не хочу этого. Я хочу остаться собой.

@темы: системное

00:32 

What comes after death?
Уже больше недели я нахожусь в том странном состоянии, когда невозможно заставить себя заняться хоть чем-нибудь - в голове одно только ощущение недостаточности, нехватки чего-то, чему я пока не могу дать определения, и это ощущение напрочь забивает все мысли о полезной деятельности. Всё вокруг вдруг резко перестало быть интересным, мир сжался в одну точку, в один временной отрезок длиной в несколько дней.
Что-то со всеми нами случилось. Вещи сдвинуты со своих привычных мест. Нужно привыкать к новым условиям, но, исходя из предыдущего опыта, я не могу быть уверен абсолютно ни в чём, а это лишь ещё больше дестабилизирует ситуацию.
С другой стороны, моя интуиция помалкивает. Дело в обычной тревожности, нервозности и недоверии к собственным ощущениям. Значит, всё идёт так, как должно идти. Посмотрим, куда же в итоге оно всё придёт.

p.s. Внезапно подумалось о том, что на следующей неделе придёт время традиционно подвести итоги уходящего года. Даже боюсь за это дело приниматься.

@темы: системное

21:19 

What comes after death?
Ситуация и правда напоминает "Сапёра" на высоком уровне сложности, когда игра из детерминированной превращается в вероятностную.
Вот только в жизни, в отличие от игры, отсутствует как цель, так и смысл - всё это компенсируется одной лишь смутной мотивацией.
Когда-то давным-давно я рассуждал на тему "липкой неопределённости" - и вот, пожалуйста, самое время вновь вспомнить эту аллегорию, которая заключается в том, что ты не знаешь, что будет, не понимаешь, что происходит, но и прояснить ничего не можешь.
Пока что могу точно сказать только одно - свою жизнь на эксперименты я не отдам ни за какие коврижки.

@темы: системное

20:04 

What comes after death?
От зависимостей нужно избавляться.
Обязательно.
А ещё лучше - не становиться зависимым.
Профилактика - штука полезная.

@темы: системное, innamoramento

02:58 

What comes after death?
Ночное небо непривычное, багрово-серое, словно за окном не декабрь, а какой-нибудь июль.
Ночь - забавное время суток, когда реальное перестаёт быть слишком уж реальной и позволяет заглянуть за границы возможного, найти что-то новое, неизученное или, на худой конец, вспомнить мельчайшие подробности прошлого, когда-то хорошо известного, а теперь - забытого, заброшенного, переведённого в разряд неактуальных ценностей.
Ночью я сам себе кажусь лучше, решительнее, красивее, во мне открываются какие-то потайные двери, скрытые резервы, я нахожусь в странном состоянии, которому, кажется, даже не придумали ещё определения.
Или придумали - недосып.
Спать и не видеть снов.
А проснуться желательно два года назад, в Печатниках, в чужой прокуренной квартире, в компании остепенившихся обдолбышей. Проснуться и спросить: "Ну что, когда домой?". Не на 1905 года. И не на Таганку. И даже не в Харп.
Домой.
Пожалуй, впервые за всё время после знакомства с Н. я хочу просто услышать "Ты мне нужен".

@темы: системное

22:56 

What comes after death?
Нет, Локичка, не живётся тебе спокойно.
Обязательно нужно намутить какой-нибудь хуйни и радоваться, что ситуация вновь щекочет нервы.

@темы: системное

02:00 

What comes after death?
Идёт снег. С тринадцатого этажа это выглядит так, словно мир заканчивается за соседней высоткой.
Представь, Локи, на секунду. Только ты - и соседняя высотка с парой грязно-жёлтых окон И больше никого.

@темы: системное

21:41 

What comes after death?
Тем временем, пришла зима. Такое ощущение, впрочем, что и она и не уходила - я снова, осторожно шагая по ледяной крошке, иду из универа на работу, а в наушниках у меня - Astronaut. Лета и осени словно и не было. Может, так оно даже и лучше.

@музыка: The Birthday Massacre - Secret

@темы: системное

22:41 

What comes after death?
Выжав из себя последние силы, доделал за ночь курсовую по кодам.
Не зря доделал, как оказалось - сдал на отлично без единого замечания. И контрольное задание, сделанное, по словам Яковенко, "просто гениально", продемонстрировано всей группе в качестве образца идеального выполнения.
Я вернулся к тому, с чего начинал - я вновь один из лидеров по успеваемости. Странное, подзабытое со школы ощущение. И это на пятом-то курсе.
Однако радости по этому поводу нет никакой, одно только какое-то мрачное удовлетворение, проставленная в подсознании галочка "Done" - как и после закрытой в январе всухую, на отлично, сессии.
Осталось две работы - реферат для Морозова и курсовая по СКС. И знаете, я не тороплюсь их начинать.
Это - последнее, что у меня осталось. Работа + куча заданий для универа как-то выбили меня из того состояния, в котором я подошёл к началу учебного года. Это хорошо, но проблема заключается ещё и в том, что я вновь с ужасом ощущаю, как начинаю уставать. В каком же состоянии я буду в конце декабря тогда?
А потом, когда всё выполнится, сдастся и защитится - что я тогда буду делать?

И осень какая-то просто... нескончаемая. Прямо как два года назад.

@музыка: The Gathering - New Moon, Different Day

@темы: системное

22:11 

What comes after death?
Пошла вторая неделя отпуска, а я всё ещё не знаю, чем себя занять - вокруг столько всего, за что можно взяться, что я просто в растерянности.
Можно посмотреть фильмы из давно составленного списка.
Можно плотно заняться датским. Или финским. Или английским. Но лучше, конечно, датским.
Можно вновь открыть учебники по базам данных. Мне, в конце концов, по ним диплом писать.
Можно заранее начать писать реферат по ПССС.
Можно, чёрт побери, закончить наконец отчёт по практике.

Впервые за всё время почувствовал, что этот дневник со всеми накопленными за пять с половиной лет воспоминаниями начал мне мешать. Но просто взять и удалить его у меня, конечно, рука не поднимется, об этом-то я уже говорил неоднократно.
А потому добавим в копилку ещё одно.

Я не понимаю, честно говоря, что у меня сейчас происходит в жизни, а разбираться даже не то чтобы не хочется - сил не хватает. Мне было сказано, что всё будет хорошо, нужно только подождать. Что же, я не так давно говорил Р., что ждать - это лучшее, что я умею. Проверим, так ли это на самом деле. В конце концов, все предыдущие годы я только и делал, что ждал - того или иного. И когда то или иное наступало, я начинал ждать чего-то ещё, надеясь на нечто лучшее.
Всё ни плохо, ни хорошо, ни никак. Я словно впадаю в зимнюю спячку, хотя на дворе ещё только сентябрь, да и тепло вроде как решило вернуться в наши широты.
Посмотрим. Подождём ещё немного.

Ах да. Новый тур рыжей - шлак и дешёвое УГ.

@музыка: Mylene Farmer - XXL

@темы: системное

20:35 

What comes after death?
Мы всё ещё ходим по кругу.
Да, Санти, ты был прав. Пожалуй, сейчас я это понимаю.
Вечное возвращение, Санти. Вечное возвращение.
Не то чтобы меня это задевало, обижало, беспокоило, тревожило, волновало - нет.
Просто... В чём смысл?

@темы: Mary Rose Dark, системное

00:19 

What comes after death?
Я сейчас чуть ли не с восхищением вспоминаю конец 2012 года - (не побоюсь этого слова) эпоху курсачей по ПИСу и БД, период новых знакомств и новых впечатлений от новых знакомств, тотального бардака и нехватки времени даже на то, чтобы осознать - о подготовке уже даже не говорю - приближение Нового Года.
В соседнем доме в начале декабря открыли самую современную версию Магнолии в Москве, я покупал там совершенно незнакомые ранее сорта сыра - чисто ради эксперимента, энергетики в промышленном масштабе, и маринованную селёдку, на доли секунды чувствуя при этом некую сопричастность к датской культуре.
В то время у меня - о б-ги! - появилось даже смутное ощущение стабильности, а всё, происходящее вокруг, казалось правильным, логичным, последовательно ведущим меня к чему-то большему.
И надо же было позволить ради идиотского желания матушки собрать семейство под одной крышей всё это весело и непринуждённо спустить в тартарары.
Да, это я уже проходил в июне 11 года, когда планы на будущее и мечты о долгой и счастливой жизни одним махом превратились в пшик, но сейчас я потерял даже, казалось бы, изрядно укрепившуюся за последнее время независимость. В результате всех этих переездов я опять оказался со связанными руками, убеждённый, что так и надо, так и правильно.
Это я к тому, что сегодня я с трудом переборол в себе желание спрятаться под стол и не вылезать оттуда, пока всё вновь не станет хорошо.

@темы: подайте пергамента лист, системное

22:27 

What comes after death?
Кажется, я понемногу начинаю осознавать.
Вчера лёг спать часов в пять утра - наслаждался окружающими меня комфортом и тишиной за окном, дымом от ментолового Кента, лениво и сонно плавающим в комнате и видом собственной руки с сигаретой в пальцах на фоне серовато-голубого предрассветного неба. Ловил кайф от каждой секунды, проведённой в таком состоянии и чувствовал себя абсолютно счастливым, пытаясь не задаваться вопросом - почему я люблю это полутрансовое состояние в промежутке между концом предыдущего и началом нового дня, когда город спит и кажется, будто я абсолютно один. Это давняя история, начавшаяся ещё в мои доинтернетовские времена.
Я сидел и вспоминал, как тогда, несколько лет назад, когда мы с М. уже фактически жили вместе, я иногда отправлял его спать, а сам сидел всю ночь перед монитором, выходя периодически на балкон, курил и слушал The Gathering вперемешку с тишиной кладбища, расположенного через дорогу. Я знал, что завтра будет новый день, а за ним - ещё один, следующий и дальше, дальше, до бесконечности в рамках обозримого будущего. И я знал, что М. будет рядом. И всё то, что я буду делать и завтра, и послезавтра, и дальше, дальше, будет иметь смысл, а смысл этот будет заключаться в том, чтобы хранить ощущение взаимной необходимости друг в друге. Я улыбался, курил, и строил планы на будущее. Думал о том, каким оно будет. С какими проблемами я столкнусь и как буду их решать, преодолевать. Буду, потому что буду знать - зачем.
Этот человек, наверное, даже не подозревал, что давал мне причину жить и действовать дальше, двигаясь к чему-то большему, чем я имел на тот момент.
Спустя два года после расставания, я всё ещё как заведённый твержу о чувстве потерянности, но я никак не мог понять, что же именно я потерял. И вот оно, приходит понемногу.
Где же ещё найти такого человека, хм?

@музыка: The Gathering - I Can See 4 Miles

@темы: Mary Rose Light, системное

Souvenirs

главная